ЛЕЧИМСЯ ВЕСЕЛО — анекдоты о разных хворях

Смехотерапия
НЕ забудьте поставить лайк!

Как лечиться? Лечимся весело!

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я — про ступеньки…

—————

– А я вчера у окулиста был?
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учил!

—————

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

————-

Врач говорит пациенту:
– Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
– А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

————-

Врач говорит больному:
– Вас надо немедленно оперировать.
– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.

—————

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
– Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
– Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
– Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
– Чем болеете? — Сифилисом.
– Чем лечите? — Йодом мажем.
– Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
– Чем болеете? — Ангиной.
– Чем лечите? — Йодом мажем.
– Жалобы есть?

— Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

—————

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

—————

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000  н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850  н.э. — Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940  н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985  н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

—————

– Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
– Раздевайтесь, показывайте…

—————

– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл…

—————

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

————-

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

————-

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс — паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается…

————

Идёт опеpация.
– Коллега — мы, по-моему, отpезали лишнее…
– Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнём пpишивать.

————

Пришёл мужик к псиxиатору:
«Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит».
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

—————-

– Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

—————

Пришел к доктору(Д) пациент(П):
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Читатьтакже:
Что такое медитация? Развенчаем 24 распространенных мифа о медитации

—————

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

—————

– Здравствуйте, Иван Иванович!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну, как мы сегодня?
– Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

—————

Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю…

———————-

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
– Доктор, а я не умру?
– Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

————

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
– Доктор, у меня рак???
– Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-… Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

————-

Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

————-

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

————-

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

———————

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

————-

У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да, а по понедельникам она меня не покидает!

————-

ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

————-

Мужик к доктору приходит:
– Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
– А чё там может быть хорошего?

————-

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

—————

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

—————-

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
-Ну что,как прошла операция???
-Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции..
-?????
-он сказал: УПС…..

—————-

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!

—————-

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
– Ну, на что жалуетесь?
– Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

—————

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

————-

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
– Раздевайтесь.
Девушка:
– Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
– Ну тогда скажите «А».

—————

Больница. Медсестра — врачу:
– Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

————-

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

——————

– Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

—————-

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
– Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
– А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
– Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…

—————

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

————-

– Доктор, у меня звонит в ухе.
– А Вы не отвечайте.

————

После обследования:
– Доктор, скажите а мне пиво можно?
– Какое пиво!?!?!
– Ну а в будущем?
– Какое будущее?!?!?!

Читатьтакже:
Добро пожаловать в Счастье, Мой юный... бог!

—————

Звонок в зубную клинику.
– Я звоню, чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?

—————

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
– Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор…Только когда смеюсь…

—————

 

 

– Доктор, я буквально все забываю!
– А вы записывайте!
– Да я буквы забываю!

—————

– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

—————

На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

————-

ежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
«Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!».

————-

– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?

—————

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
– Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

—————

Один доктор другому:
-Больной перед смертью потел?
-Потел.
-Это хорошо.

—————

Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

—————

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!

—————

Два старика ругаются:
– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел ввиду песочные.

————-

– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

—————

Разговаривают двое врачей.
– Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

————-

Бабушка, я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я нарколог!

—————

pиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
– Доктор, мне больно когда я так делаю!
– Дык не делайте так!

————-

– Ты кем работаешь?
– Судовым врачом — ветеринаром.
– Это как???
– Да…я…. в больнице судна и утки за больными выношу.

————

—————

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной.
-Hе беспокойтес — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

————

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
– Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

————

– Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

————-

Смех — лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!

—————

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

—————

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

————

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Читатьтакже:
ПАДЕНИЕ

—————

Телефон довеpия. Измученный консультант-психотеpапевт уже четвеpтый час общается с бесконечно pазговоpчивым мужиком, у котоpого депpессия.
-…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

————-

Доктоp-пациенту:
– Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
– Что значит «в последний»?!!

—————

В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

—————

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

—————

– Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
– Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

————-

дет операция:
– Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

————-

– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

—————

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз

—————

– Папа, а слово «хиpуpг» чеpез «е» или чеpез «и» пишется?
– Hу, если хоpоший, то чеpез «и».

—————

Врач говорит больному:
– Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
– И как долго?
– Пока не оплатите счет!

—————-

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.

————

Надпись на надгробье врача –
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче –
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

—————-

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
– Почему так быстро?
– Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
– А что, недавно были уже?
– Да, я в психушке лежал.

————————————————

Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
– Послушай, милок, а где здесь глазник,
– Вообще-то он называется окулист — в конце коридора, направо.
– Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
– А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
– Вот спасибо! А ты сам-то кем будешь?
– Ну, я не знаю, как это по-вашему, но вообще-то я гинеколог…

————————————————

Невеста доктора:
– Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

—————-

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! Лица!!!

————

Доктор очень долго осматривал больного и наконец спросил:
– Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?
– Если вы поделитесь со мной гонораром, то есть.

————

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…

————

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Hет, я возвращался домой пешком…

————-

Мужик у психиатpа:
– Доктоp, мне уже тpетий месяц снится одна и та же женщина.
– Hу и что?
– Я видеть ее больше не могу!!!

—————

Доктор пациенту.
– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
– А кто это такой?
– Наш паталогоанатом…

—————

– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы
работаете?
– Экскурсоводом в музее.

 

лечимся анекдотами

Нажмите, пожалуйста, на звездочку, чтобы узнать понравилась статья или нет.
Если было интересно, поделитесь с друзьями!
Творение РЕАЛЬНОСТИ
Моя корзина